Articole .orgCel mai bun Director de Articole din Romania

• Tweet
• Email

 O REVISTA ARGENTINIANA
a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:
“De ce se sinucid teroristii islamici?”
Dintre raspunsuri, am selectat citeva:

TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CA:

−  Nu au voie sa se apropie de femei
−  Alcoolul e interzis
−  Baruri nu exista
−  La televizor vezi numai barbosi care se roaga
−  Internetul e cenzurat
−  Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
−  Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
−  In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
−  Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind destinata sa te stergi la fund
−  Nu se barbieresc niciodata
−  E interzisa muzica occidentala dar
−  De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
−  Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
−  Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
−  Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
−  Sotia le este aleasa de altcineva
−  Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
−  Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate…

POTI SA REFUZI?
Tu in locul lor nu te-ai sinucide??

Doi detinuti stau de vorba:
−  Ce chestie stranie e si legea asta, eu am fost inchis pentru ca am furat o paine, iar acum ei sunt obligati sa-mi dea cate o paine pe zi gratis, timp de trei ani!

Un barman ajunge la psihiatru:
−  Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
−  Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Ca sa isi ocupe timpul liber,un invatator se apuca de pescuit.Ajunge la rau,arunca undita si dupa vreo patru ore de asteptare,reuseste sa prinda un peste mic.Il scoate cu greu din carlig si-l arunca in apa zicand:
− Du-te acasa si maine sa vii cu parintii !

Zburau cu avionul un roman, un ungur, un francez si un american. La un moment dat se prabuseste avionul in ocean. Raman toti 4 pe o pluta. Din cauza ca erau prea multi pluta incepea sa se scufunde.Asa ca au decis ca cineva sa se sacrifice.
- Viva la France, zise francezul, si se arunca in apa.
- Long live America, zise americanul, si se arunca in apa.
- Traiasca Romania, zise romanul, si il impinge pe ungur in apa.

Un taran isi facea nevoile la marginea unui lan de porumb. La un moment dat, o tipa venita de la oras care tocmai trecea pe acolo, spune indignata:
− Vai, vai ce grosolonie!!!
La care taranul zambind replica:
− Da’ de lungime ce zici?

Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.

Ce mesaj are Funar pe mobilul sau la mesageria vocala? Pentru limba romana apasati 1, for english press 2, pentru limba maghiara apasati tragaciul

Trei ardeleni alergau după un tren și la un moment dat doi dintre reușesc să se urce.În acest timp însă, cel rămas pe peron râdea ținându-se cu mâinile de burtă.Impiegatul, surprins , îl întreabă:
− Păi bine, bade, tocmai ce ai pierdut trenul, de ce râzi?
− Ioi, Doamne, eu trebuia să prind trenul ,ei doar trebuiau să mă aducă până aici!

un negru ajunge in Ceruri, ingrijorat ca nu va fi primit din cauza rasismului. Sf Petru il intreaba: -numele? – Leonardo DiCaprio. Neincrezator, Sf Petru mai intreaba odata: -numele? – Leonardo DiCaprio. Atunci Sf Petru il suna pe Dumnezeu si-i spune: – Doamne, lamureste-m si mie o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

- Ce gandeste un negru care trece pe zebra,in timp ce-l fluiera politia?
−  Acum ma vede, acum nu ma vede.

Bula calatorea intr-o zi cu autobuzul. In spatele lui o doamna cu un copil
il imita. Bula, suparat, ii zice doamnei:
−  Doamna, spuneti-i fiului dumneavoastra sa nu ma mai imite.
−  Puisor, nu mai fa, mama, ca maimuta!

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ; se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
−  Ungurii is in Ungaria?
−  Da.
−  Toti?
−  Da.
−  Si tiganii in India ?
−  Da.
−  Toti?
−  Da..
Se uita la pestisor si zice:
−  Mie da-mi un cola light.

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:
−  Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
−  Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic.
−  Si bautura, intreaba Base?
−  Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
−  Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa.
−  Sa traiesti, tataie! (zice Base) catre un mos.
−  Sa traiti!
−  Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?
−  Vai ce veche este si si mica si se darima.
−  Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
−  Vai, asa este e batrina, cicalitoare. ma si bate…
−  Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
−  Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
−  Vai, dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
−  Noteaza Boc, o p**a din partea puterii.

Sotul vine acasa foarte agitat:
−  Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
−  Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in democratie!

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:

10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul…..”

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si “Soimii Patriei”. (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune:
−  Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
−  Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
−  Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani…

Cititi perlele!

> Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
> Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ‘De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!’ dovada ca azi cel mai
intilnit nume este Popescu.
> Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
> Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
> Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
> Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
> Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
> Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
> Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat
> Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
> In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si
un cioban ce socheaza prin prostia lui.
> Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
> Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
> Capitala SUA este Casa Alba.
> Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
> Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
> Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.
> Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
> Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. > Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
> Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
> Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
> Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
> Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
> Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai > intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
> Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.
> Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
> In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
> In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
> Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
> Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.
> Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
> Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
> Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
> Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
> Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
> Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
> Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.
> In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
> Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
> In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
> Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
> La batranete imparatul naste un fecior.
> Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
> Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
> Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
> Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
> Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
> Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
> Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
> Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438
> In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: Ce ne facem fetelor?.
> Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
> Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
> Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
> Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
> Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
> Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
> Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
> Lebada moare de cate ori canta.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima

Sursa articol: pacpac.eu